Um Dia Que Poderia Terminar Diferente.

Hoje foi um dia mto difícil pra mim...

Exatamente as 00:00Hs da noite do dia 31 de dezembro para o dia 1 de janeiro, eu resolvi mandar um e-mail pra Ela* desejando um ótimo ano de 2010. Hj entrei no msn e vi que recebi uma resposta dela... Mto fria como sempre... Até ai tdo ok. O problema foi que eu dei uma fuçada no perfil dela do orkut e vi que ela está namorando... Na foto do perfil dela estavam os dois juntos... Confesso que fiquei mto balançado com aquilo.
Assim como todas as outras vezes, me deu um aperto no peito... Inexplicável!
E é engraçado, pq há uns dias atrás eu meio que nem pensava tanto nela... teve um dia que eu até tentei lembrar dela, mas nem conseguia... Doce ilusão... Era só uma fase.
Pela 1° vez em 4 anos eu não sentia aquele vazio em mim que a falta dela me trazia...
Então, hj voltou tudo outra vez com esse lance de saber que ela está namorando.
Eu sei que vai passar, disso eu tenho certeza... Mas eu não queria sentir esse vazio hj... ta fodaa!
No natal resolví sair com uns amigos... foi mto bom... Eu rí mto, fiquei até meio sem graça, eu já não ria daquele jeito a um tempinho... Quer dizer, há anos... 4, pra ser mais exato.
E até então eu achava que tudo ficaria bem, finalmente...
E eu tentei, eu tentei de verdade... Mas não consigo mais fingir que ta tudo bem... Pq não ta. E nunca mais vai estar.
Eu fiz uma coisa tão errada... O meu caminho me levava a acreditar que eu tava certo, que eu era esperto e coisa e tal.. E veja só no que deu.
Eu daria qualquer coisa pra desfazer tudo. Eu sinto mto, mesmo!
Mas cara, eu era a pessoa em que Ela* mais confiava e amava! E eu a decepcionei de formas que eu nem posso... E eu sei que ela ta achando difícil perdoar e esquecer, sabe?
E eu não posso fazer nada em relação a isso. Eu só não... Só acho que não podemos mais ser oq éramos. Sabe?
E eu sei que ela não acha que pode mais confiar em mim.
A forma como eu me sinto... Isso, dentro de mim... Eu queria não poder sentir nada... Eu queria poder não sentir oq quer que fosse.

Enfrentando O Capeta.

Há algumas semanas eu tive uma conversa com um amigo meu que resultou em um sonho sobre o assunto... Postei aqui no blog o tal sonho... "O QUE EU FARIA E ATÉ ONDE EU IRIA POR ELA*?". Título engraçado mas que caiu como uma luva pro assunto postado aqui... O negócio é que eu tive outro sonho na noite passada com esse mesmo assunto, não sei até onde vão esses sonhos, só sei que estão mexendo mto comigo... Alguma finalidade eles devem ter, não é possivel. Enfim, nesse sonho o meu ano de contrato estava acabando e eu começava a ver cães negros correndo atrás de mim, qto mais eu corria mais ele se aproximava de mim. O mais assustador é que no fim disso tudo, apareceu uma mulher loira, linda, que não passava de uma cretina... Ela me dizia que queria me fazer uma proposta e eu logo de cara recusei e fui saindo, e ela começou a me falar que eu era burro demais pra viver, que eu mereco o inferno, que ela vai estar la pra sentir o cheiro da minha carne queimando, que ela vai estar la só pra me ouvir gritando, etc... E eu disse que eu queria que ela fechasse a matraca dela, mas que nem sempre temos oq queremos... Então eu sai. O que aconteceu comigo depois nesse sonho eu não desejo pro meu pior inimigo. Simplesmente o meu tempo acabou e eu me ví sozinho em casa, vários cães do inferno pulando em cima de mim, me rasgando, me despedaçando, etc... E por fim eu morrí e me ví no inferno, um lugar escuro, eu alí acorrentado com vários ganchos atravessados no meu corpo, pescoço, braços, pernas, costelas, calcanhares... E naquele desespero em que eu me via, só conseguia olhar pros lados e pedir socorro, gritando pelo nome dela* e pedindo pra ela me ajudar. Sabe, é um sonho mto louco esse, não faço idéia do pq de eu ter esses sonhos, basta eu pensar em algo e a noite eu sonho com esse algo. Inexplicável! Hj eu fico pensando, será que eu deveria ouvir a proposta daquele demônio? Mas pensando bem, que nada, com certeza não iria me ajudar em nada isso. Eu não vou cometer os mesmo erros de jeito nenhum, eu consigo ver um padrão aqui... Os meus sonhos com ela* anteriormente, 1° sonhando com o passado, depois com o jeito que seria se estivessemos juntos até hj e agora isso? O meu trato no sonho não foi por acaso, sempre que eu penso em como seria a minha vida se eu ainda estivesse com ela*, eu fico pensando nessas coisas e fico quase implorando pra vender minha alma, se trata disso cara. Isso é como uma emboscada, esse "sentimento" ta tentando me pegar ao longo do caminho, e eu sei mto bem onde esse caminho vai dar. As vezes eu mesmo me pergunto oq me assusta tanto, que esse trato poderia mudar tudo... Mas pq arriscar? Eu já fiz esse pacto antes e veja só no que deu... Eu só tô dizendo que ela* é minha única fraqueza, ta sabendo? E ela é... E esses "demônios" que aparecem nos meus sonhos tentando um trato comigo tbm sabem disso, oq eu faço por ela, até onde eu irei por ela... Eles vão usar isso contra mim. Eu vou deixar de ser um "mártire", não vou mais dar mole pra esses filhos da mãe. Eu vou tentar esquecer esse amor que eu ainda sinto por ela, vou fazer do meu jeito, do jeito que eu venho fazendo a 4 anos, e se eu não conseguir, pelo menos morrerei tentando. E eu não vou vacilar... Se essa for minha última chance de tirar ela* de mim, não quero que seja em vão... E eu peço desculpas, isso é tudo minha culpa e eu tô sabendo, mesmo sabendo que essa minha tentativa não vai tirar ela de mim, só vai me matar... Eu vou tentar.

Causa E Efeito.

Uma coisa eu aprendí nesses últimos anos... Em cada jogo e golpe tem sempre um oponente, tem sempre uma vítima... O truque é saber se a vítima vai ser vc, assim vc se torna o oponente. Isso se chama "causa e efeito"... Existem pessoas que preferem comer a própria merda do que ficar mal diante das pessoas. Todas as pessoas tem uma fraqueza, a minha? Eu não gosto de lugares apertados e fechados, eu não gosto de me sentir preso, nunca gostei e nunca vou gostar... Porque uma pessoa tem que fazer o que não quer fazer? Sempre há uma escolha, porque eu não posso fazer a minha? Quando eu penso nisso costumo passar dois minutos tremendo, suando, como um viciado em craque louco pra poder usar a próxima pedra. Eu deveria ser mais sínico em certas coisas que fiz ou que faço... Agora isso ta ficando muito, mas muito apertado. É como dizem, "quanto mais dura a batalha, mais doce a vitoria". Dizem que eu falo muito e penso pouco, mas sei lá... Eu sou assim, é da minha natureza.. Quem pensa em perder quando se está ganhando? Quando se enfrenta o que estou passando, uma realidade nova e fria surge, um fato que gostamos de ignorar é possivel perder... O único prêmio que garantem quando vc joga esse jogo é que vc vai perder, é só uma questão de tempo. É uma sensação estranha, mas ainda não gosto da idéia de ter que esquecer ela* assim, sei que não posso ficar com ela, então porque dói tanto esquecer? Porque ainda dói? E saber que vou ficar imaginando se ela vai estar com outro, não facilita em nada. Onde eu fui me meter? não tente entender agora porque não faz sentido nenhum. Vou parar de pensar um pouco, quando penso só me meto em encrenca. Agora, se for comecar alguma coisa, termine.

Até Quando Esperar?

Até quando esperar se nada mudou? Se nada te importa. Até quando esperar se é complicado te explicar alguma coisa? Até quando esperar se já se perdeu, já ficou pra trás, mas não é nossa culpa, não é desculpa, pois eu sei que uma só força da fração do meu amor, desse amor que só acontece quando realmente se quer. É grande! É como se fosse um "EU TE AMO" na primeira semana... Ouvir um "EU TE AMO" na primeira semana faz disparar seu coração, despeja na sua corrente sanguinea adrenalina o suficiente pra você nunca ter que pular de pára-quedas na sua vida, te faz sentir vivo... E mesmo sabendo que toda vez que eu fecho os olhos e vejo aquele lindo rosto sorrindo pra mim daquele jeitinho que só ela* sorria, mesmo sabendo que ela pode estar com outro mesmo sabendo que ele é o cara errado pra ela e que ele jamais vai ama-la como eu a amo, mesmo com todas essas coisas a força de um "EU TE AMO" da primeira semana me dá a certeza de que eu sempre terei esperança de ganhar o mundo ao lado dela*, ainda que hj seja um dia comum.

Saudade A Solta.

Hj acordei pensando nela e sentindo falta dela, pra variar um pouco ne?. Me peguei lembrando de certas coisas... Qdo estavamos juntos, um dia ela comecou a me dizer coisas do tipo, "eu te amo, vc é tudo pra mim, eu quero ficar pra sempre com vc, vc me faz mto feliz". E eu lembro que eu tava estressado com alguma coisa e implorei pra que ela parasse com aquilo, "chega Ban, eu ja sei de tudo isso". Lembro que ela ficou triste com o modo como eu falei com ela... A verdade é que hj eu sinto saudades até disso, eu só queria que ela me dissesse essas coisas de novo, só por mais um tempinho. Eu só tentava proteger ela*, mante-la segura, ninguém precisava me dizer, sempre foi minha responsabilidade, era como se eu tivesse um dever, e eu vacilei, eu fiz besteira, sinto mto por isso. Eu sempre faço isso, eu desaponto as pessoas de que eu gosto, desapontei nossos amigos, a familia dela e desapontei ela tbm. Como é que eu vou conviver com isso? O que eu devo fazer? O que é que eu faço?!!! São perguntas que eu me faço todos os dias... E espero que ela e eu possamos nos acertar um dia...

O Que Eu Faria E Até Onde Eu Iria Por Ela*?

Sabe, uma vez um amigo meu me perguntou se eu teria coragem de fazer qualquer coisa pra ter ela* de novo ao meu lado.. eu disse que sim, que pra isso acontecer eu venderia ate minha alma. o engracado e que isso ficou na minha cabeca, entao na mesma noite eu tive um sonho, mais um dos meus sonhos quase reais, ta virando rotina ja, hein? Rsrsrs.. Nesse sonho eu voltei a semana seguinte do termino do nosso noivado.. me vi ali sentado chorando e tals, entao peguei algumas coisas minhas (uma foto, um anel e um fio de cabelo) e fui ate um lugar afastado da cidade, a noite e enterrei no meio de uma encruzilhada, levantei olhei pros quatro lados e nao havia ninguem, entao eu disse: "aparece logo, mostra sua cara, infeliz", e entao subitamente apareceu uma mulher, linda, com uma voz doce dizendo: "calma lindo, vai acordar a vizinhança.", qdo a olhei vi em seus olhos uma luz vermelha que logo voltou ao normal. ela me olha com um belo sorriso e diz: "Well, que prazer te ver, é serio! olha só, vc perdeu ela*, esta sozinho e sentindo mta falta dela. que delicia! eu preciso saborear esse momento, é preciso parar e cheirar as rosas." entao eu disse: "eu devia ir embora agora e deixar isso pra la.", e ela se apromximou bem perto de mim e sussurrou no meu ouvido: "devia? mas vc nao vai, e eu sei pq.", eu disse: "serio? sabe é?" e ela com aquele sorriso sarcastico nos labios disse: "vc quer fazer um trato, vc quer que eu te traga ela* e ja sei, vai me oferecer sua alma.", e eu disse: "e ca entre nós, deve ter milhares de demonios afim da minha alma, e ela é toda sua, so precisa trazer ela* e me dar 10 anos, 10 anos antes de vir me buscar". e ela me diz: "deve ta brincando!" eu disse: "esse é o mesmo trato que faz com qualquer um." e ela me disse: "vc nao é qualquer um, pq eu te daria oq vc quer? fique com sua alma, ja nao é grande coisa." e naquele desespero pra te-la* de volta eu fiz uma contra-proposta, "9 anos! ela disse nao, 8? e ela não insista, eu ja disse nao, eu continuei, ta bom 5 anos, 5 anos e eu pago o preco, 5 anos ou nada feito. ela se aproximou bem perto de mim, quase me beijando e disse: "entao nada feito!". eu disse: ta bom! ela: otimo. entao esqueca ela* antes que vc morra de depressao!" e sem me conter pedi pra ela esperar e ela me disse: "eu tenho condicoes, é tudo ou nada!" e eu a perguntei oq eu tinha que fazer. ela disse: "1° pare de se humilhar, carencia nao e nada atraente. olha, eu nao deveria fazer isso posso sair prejudicada, mas eu sempre tive uma quedinha por vc, vc é igual um cachorrinho, tao divertido pra brincar. aceito! vou traze-la de volta pra vc e por eu ser uma santinha eu vou te dar 1 ano, mas so 1 ano. mas tem o seguinte, se por acaso vc tentar me passar a perna o trato ja era, ela sai de perto de vc e vc volta a viver sem ela. e entao? nao acho que consiga um trato tao bom como esse. oq vc acha?" entao eu a beijei e com isso selei o acordo. entao do nada acordei. por varias horas daquele dia fiquei pensando no sonho e em como tudo aconteceu. e complicado, toda vez que tenho sonhos relacionados a ela* eles alem de ser mto reais, mexem demais comigo... e esse nao foi diferente. hj eu sinceramente nao sei se faria isso, me sinto mais solto, mas se fosse em outros dias eu com certeza tendo essa chance faria tudo pra te-la perto de mim de novo, ver aquele rostinho lindo, aquele sorriso perfeito, aquele jeito meigo, etc... a verdade e que eu ainda a amo demais, sinto mta falta dela, e pra ter ela de novo ao meu lado eu faria qualquer coisa... qualquer coisa mesmo! valeria a pena queimar no inferno minha eternidade em troca de 1 ano ao lado dela, todos os dias acordando com ela, beijando ela, podendo sentir aquele cheiro que so ela tem. Vc deve ta pensando, nossa ele é louco! e talvez vc esteja certo(a), mas so "talvez". a verdade é que ela* é minha unica fraqueza ta sabendo? e ela é, o que eu faria por ela*, ate onde eu iria por ela*... definindo, ela* é tudo na minha vida.

Ei Deus, Vc Está Aí? Sou Eu, Wellington.

Engraçado... essa e uma das poucas vezes que venho postar algo que nao seja a respeito dela*. dessa vez venho postar sobre uma coisa que ta incomodando minha cabeça... ontem eu tava vendo tv e de repente sem querer coloquei num canal onde tinha um pastor falando sobre coisas boas e coisas ruins, e sobre deus tbm. oq ele disse me deixou confuso. ele disse que todos nós temos anjos olhando por nós e preparados pra nos tirar de qualquer aperto... agora eu pergunto, vc acha mesmo que se anjos existissem alguma pessoa teria visto um em algum lugar, alguma vez, nao acha? eu to tentando achar uma teoria, pensa comigo. uma que nao seja um conto de fadas. mas vejo que o lance e esse, eu nao tenho certeza, e eu nao vou acreditar que anjos existem so pq um pastor disse. existem um monte de folclores, biblicos, pre-biblicos e ate em escrita maia. e todos dizem que um anjo pode salvar uma pessoa de qualquer situacao, ate mesmo do inferno. mas ta bom, pode ser, vai ver que existem anjos. e dai, deus existe? sei nao gente. dai vem aquela velha historia dos crentes de que deus tem um plano pra vc, que isso e mais uma questao de fe do que de prova, etc... ta bom, provas de que deus existe e ele se importa comigo pessoalmente? desculpa mais nao me convence. pq eu? se existe um deus pq que ele iria ligar justamente pra mim? eu fiz algumas coisas boas eu sei, e eu acho que isso compensa as mentiras, as vezes que fui cafajeste com mulheres e as transas casuais. mas pq que eu mereco ser salvo? eu sou so mais um cara. e sempre dizem que vc e uma pessoa importante pra deus, e isso me da medo, eu nao gosto de ser notado nem em festa de aniversario, imagina por "deus". agora vendo na mesma tv noticias sobre violencia urbana, pessoas que foram mortas, guerras, etc... eu fico mto mais confuso. viu, e por isso que eu nao vou atras de deus, se ele nao existe, otimo! coisa ruim acontece com gente boa, isso e toda hora, sem a menor razao, sem motivo horrivel ou do mal, isso ai eu ate posso entender, mas se ele realmente existe qual e o problema dele? onde e que ele se esconde enquanto gente decente esta sendo feita em pedaços? como e que ele aguenta? pq é que ele nao ajuda? eu pensei que os anjos deviam ser guardioes, asas fofinhas, aureolas, tipo... igual nos desenhos. nao IDIOTAS! mas perai, a biblia diz, "anjos sao guerreiros de deus, soldados!". mas e pq eles nao lutam? tem gente sendo triturada aqui, alias, enquanto tudo isso acontece, kd deus? se é que ele existe. se ele existe eu nao to convencido. oq que ele ta esperando? genocidio, monstros assolando a terra, a droga do apocalipse? qdo e que ele vai levantar o dedo e ajudar as pessoas que estao presas aqui? e se vier algum pastor me dizer que "deus trabalha por meios misteriosos", eu arrebento a cara dele. dizem que qdo o apocalipse tiver ocorrendo, lucifer saira livre. mas qual é? lucifer tbm existe? eu pensei que ele era so uma historinha que contavam na escola dominical, isso nao existe. falando serio agora... entao, vc nao ve problemas em crer em deus e anjos? e se cre, tbm cre em diabo e demonios?